Buff...

Llevaba tanto tiempo esperándo este momento... que ahora ya no sé que hacer. Supongo que tengo miedo de volver a estar contigo. Miedo de darme cuenta, de que no eres como creía. De que todo ha cambiado sin darnos cuenta. Miedo de mirarte y no reconocerte. Miedo de no quererte. No sé. No sé que hacer. Supongo que me acostumbré a pensar que nunca volverías. Asumí que no volvería a verte, y que todo había terminado.
Y ahora.. ¿por qué me haces esto? Me pides que todo empiece otra vez. Y con esas palabras que ya no sé si creer... dices que me has echado de menos... ¿será verdad? ¿Sabes? Han pasado muchos años... y yo ya no soy la que era antes... no soy esa niña que no comprendía que te fueras... Lo he entendido todo. Y lo peor. Asumí que siempre me odiarías.
Juro que no sé que hacer... Saldré a dar una vuelta... a reorganizar mis ideas... porque juro que no sé qué contestar...
¿Te quiero?

¿Vale realmente la pena perder la memoria?

Cuantas veces hemos deseado borrar un dia, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas... borrarlo todo y vaciar nuestra memoria. Cuantas veces deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adios. Si desearamos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo
a la frase "comezar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y
la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez. Quedarían atras los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos mas cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa mas esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro.
¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos? dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.
¿Vale realmente la pena perder la memoria?

TÚ

Eres tú. No puedo decirte exactamente desde cuando lo sé, pero supongo que siempre has sido tú. Y sinceramente espero que siempre lo seas. Y ahora que estás tan lejos es cuando más noto que eres lo más importante en mi vida... Tequiero. Es así de simple. Te quiero y juro que siempre lo haré. Eres lo más grande que hay en mi vida, algo tan grande por lo que me prometo siempre luchar. (L)

Lo bueno, despeina

El mundo está loco. Definitivamente loco… El chocolate engorda, las golosinas son malas, lo bonito es caro, el sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina… :
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que si nos vemos y estoy con el cabello despeinado… no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria… y quizá debería seguir las instrucciones ... pero ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz?. Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡la persona más linda que puedo ser!. Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.

Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Haz el amor, come rico, besa, abraza, baila, enamórate, relájate, viaja, salta, acuéstate tarde, levántate temprano, corre, vuela, canta, ponte linda, ponte cómoda, admira el paisaje, disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine.

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Quiero a alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca, y luego me compre otras. Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, si no me entiendo y lo mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude. Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos, pero que tenga mil detalles de papel. Alguien con el que me pase las horas charlando sin llegar al aburrimiento. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez.. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi, y que no me lo diga solo los días de resaca. Alguien que no me prometa futuros que me dará y sea el día de hoy lo más importante. Alguien que me eche de menos antes de haberme ido. Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata. Alguien que esté dispuesto a intentarlo. Pero sobre todo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Lo admito: NO SOY PERFECTA

No. No soy perfecta. No soy la chica más guapa del mundo, ni siquiera de la ciudad. No tengo las piernas super delgadas, ni visto siempre hecha un pincel. Mi sonrisa no es preciosa, y mi pelo no aguanta liso más de medio día.
Si me tumbo al sol sin crema me pongo roja, casi tanto como cuando estamos cerca. Mi voz no es muy dulce que digamos, y casi nunca me levanto a la primera cuando suena el despertador.
Soy incapaz de pasar una semana sin tomar nada que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener esa maravillosa melena de barbie. Reconozco que me muerdo las uñas, sobre todo cuando me hablas, porque me pone nerviosa que prestes tu atención en mí.
Hay veces que no controlo mi mal genio, y algunas veces me enfado por tonterías. No soy una ama en los deportes y me pongo muy nerviosa cuando tengo que hablar en público.
Cuando camino por la playa, a mí también se me mete arena en los zapatos y si vieses mi cuarto muchas veces está desordenado, porque yo también soy persona, y si me pinchas; sangro.
No, no soy perfecta, pero puedo prometerte que te voy a querer toda mi vida, y que intentaré hacerte feliz todos los días.

Hoy he pasado un rato realmente feliz. He tenido ese "tiempo para mí" que llevaba siglos esperando. Me gusta. Me encanta la velocidad. Sentir el viento en mi cara. Me encanta que seamos ella y yo. Mi bicicleta y yo solas.

Da igual el lugar, da igual el momento, todo es perfecto. No importa donde me lleve, sólo importa dejarse llevar. Y tiene gracia, porque siempre acabo en algun lugar maravilloso. Nunca había estado antes aquí, pero seguro que volveré... A uno de mis lugares favoritos en el mundo.

Del monte en la ladera,
por mi mano plantado tengo un huerto,
que con la primavera
de bella flor cubierto
ya muestra en esperanza el fruto cierto.

Y como codiciosa
por ver y acrecentar su hermosura,
desde la cumbre airosa
una fontana pura
hasta llegar corriendo se apresura.

Y luego, sosegada,
el paso entre los árboles torciendo,
el suelo de pasada
de verdura vistiendo
y con diversas flores va esparciendo.
FRAY LUIS DE LEÓN

Ahora entiendo a Fray Luis, de hecho, comienzo a entender aquello que dijo un día Garcilaso: "El agua baña el prado con sonido alegrando la vista y el oído".

Dicen que hay cosas que nunca se olvidan... y tu eres sin duda una de ellas.
Me siento absurda recordando cada beso, echando de menos esos días tan felices que pasamos juntos, ahora que ya nada volverá a ser como antes.
Te fuiste porque tu quisiste, y siento que nunca me lo perdonaré. Siento no haber agarrado tu mano en aquel momento, no haberte dicho que te quería, no haberte suplicado que te quedaras a mi lado... y ahora ya es tan tarde...
No sé donde quedaron todos nuestros besos de chocolate. No sé a dónde fue todo ese amor capaz de vencer las más grandes distancias... solo sé que el recuerdo siempre estará, ahi dentro, donde sólo tu supiste llegar.
Quedan todas aquellas fotos de esos días juntos. Quedarán enmarcados los abrazos, los paseos por la playa, las sonrisas... Finjiamos que no sabíamos que nos estaban haciendo foto, cuando en el fondo, ambos sabiamos que era así. Que tontería, podríamos haber salido sonriendo en esas miles de fotos, y sin embargo casi nunca salían nuestras caras... qué más daba... era más bonito...
TEQUIERO (L)

Pasar de todo a nada...

Cuando quieres dar una sorpresa. Cuando piensas en los detalles, te esfuerzas y eres feliz pensando en la felicidad que suscitarás. Y la espera se transforma en alegría. Y luego, plof, basta una llamada, una frase inocente o un retraso para que todo salte por los aires y tú te quedes con las manos vacías..
Tengo la sospecha de que cuando me de la vuelta ya no estarás... Que cuando quiera irme tú no sujetaras mi mano diciéndome que me quede a tu lado, tengo esa sospecha desde hace un tiempo.
No tengo ni idea de lo que haré mañana, ni pasado… no se lo que quiero en un futuro, ni se lo que quiero dentro de un mes, pero se que quiero estar contigo. Con una porción de segundo soy feliz, con migajas tuyas yo puedo comer durante un buen tiempo, pero no te das cuenta, o es que quizás yo no me esfuerzo demasiado para que te des cuenta.
Creces, experimentas, aprendes, crees saber cómo funcionan las cosas, estás convencido de haber en­contrado la clave que te permitirá entender y enfrentarte a todo. Pero después, cuando menos te lo esperas, cuando el equilibrio parece per­fecto, cuando crees haber dado todas las respuestas o, al menos, la mayor parte de ellas, surge una nueva adivinanza. Y no sabes qué res­ponder. Te pilla por sorpresa. Lo único que consigues entender es que el amor no te pertenece, que es ese mágico momento en que dos personas deciden a la vez vivir, saborear a fondo las cosas, soñando, can­tando en el alma, sintiéndose ligeras y únicas. Sin posibilidad de razo­nar demasiado. Hasta que ambas lo deseen. Hasta que una de las dos se marche. Y no habrá manera, hechos o palabras que puedan hacer entrar en razón al otro. Porque el amor no responde a razones...

¿Cómo pudiste ser capaz de echar a perder todos aquellos momentos? ¿Acaso para ti no eran perfectos?
Siempre tuviste esa absurda habilidad para echarlo todo a perder... pero... ¿a dónde fueron todos esos momentos? ¿A dónde fue cada beso, cada caricia, cada abrazo?

Te juro que creía que lo nuestro iba a durar... y todo terminó... así, sin más... por el miedo a equivocarnos...

Y ahora este sitio esta lleno, de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse, ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire, el cielo ha caído, se muere, se parte. Solo es un infierno sostenido. Solo es un esfuerzo relativo.

Éramos distintos, imposibles y en futuro menos claro, entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro...
Empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado. Tu también lo prometiste
Fuimos dos equivocados.

Yo no pido casi nada, que se pierdan mis sentidos y se nuble tu mirada.
Pero el miedo nos consigue. Se hace grande en estas manos. Mal recuerdo nos persigue. Fuimos dos equivocados.

Me voy, porque ahora este sitio esta lleno, de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse, ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire, el cielo ha caído, se muere, se parte. Solo es un infierno sostenido. Solo es un esfuerzo relativo.

No quiero escucharte, no insistas prefiero esta vez encontrarte, inundando mis ojos esperando a que pase, a que caigamos otra vez.

Y aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré .

"TODO"

Todo. Una palabra de cuatro letras. Cuatro letras que lo significan todo. Pero, ¿qué es todo?. Todo es tu vida, tu casa y todo lo que hay en ella. Todo lo que te gusta, todo lo que quieres. Todo es lo que odias, lo que detestas. Todo son las calles. Cada esquina. Todo. Todo es tu familia y todo lo que la rodea. Todo son tus amigos, con todas esas risas. Todo son las paredes y lo que quedan tras ellas. Todo es cada lágrima, cada abrazo. Todo es la carretera, los coches, las personas y lo que sienten. Los edificios y los negocios. Todo son los árboles, tu mascota y el solar de al lado. Todo es cada beso, y cada caricia. Todo es cada paso, cada camino. Hasta lo más insignificante, también es todo. Todo, vaya palabra. Todo es todo, y seguirá siendolo. Todo, todo y todo.

¿Qué es lo que pasa?

Que la vida es corta,
que los amigos no son eternos,
que el tiempo no perdona,
que una decisión puede llevarte a lo que siempre has temido,
que queda toda una vida por delante,
que hay que ser feliz,
que siempre hay un roto para un descosido,
que suicidarse es de cobardes por no enfrentarse a la realidad,
que el odio esta muy visto,
que la envidia es muy mala,
que hay que estar orgulloso de ser quien eres,
que no existe cosa mas arriesgada que no arriesgarse,
que avanzar es la única premisa indiscutible,
que el amor no siempre es de cuentos de hadas,
que la tristeza se pasa,
que no hay mal que dure cien años,
que sabes que tienes un amigo cuando al preguntarle que tal? te dice mal,
que si buscas tu momento oportuno es este,
que por muchos problemas que se presenten sigue hacia delante,
que si tu no te conoces... quien si?,
que correr sea posiblemente el verbo más mal pensado de todos,
que el consejo se pide cuando ya sabes la respuesta pero quisiéramos que fuese otra,
que queda toda una vida por delante que hay que aprovechar.

Que la vida no es de color rosa, blanca, negra, azul, naranja o multicolor, si no del cristal con el color que quieras mirar hacia el día a día;).

Una tarde, como tantas otras...

Tiene gracia, pero nunca había llegado a preguntarme tanto por mi propia existencia... ¿Sigo existiendo? ¿O soy solo un reflejo de lo ya vivido?
¿Y el resto de la gente? ¿Donde están todos? ¿Por qué han desaparecido?
Por más que hago silencio, solo logro escuchar a los árboles, el viento, la lluvia cayendo en mi ventana. Hoy es una de esas tardes lluviosas que no apetece hacer nada.
Salgo a la calle, sin paraguas, ¿qué más da? Pero por más que busco, sigue sin haber nadie. Olvido mi reloj. Pero tampoco importa. Ya no tengo prisa para nada.
Me sorprendo hablando sola... como tantas veces en los últimos días...
Nada. Como si todas las personas que conozco, hubieran desaparecido de mi alrededor.
Camino lento durante mucho rato.Decido entrar en un bar. Quizá pueda entablar una conversación con algún desconocido... Ginebra con limón. Creo que no hay nada mejor que pueda hacer en estos momentos. Beber. Y poco a poco. Trago tras trago, ir olvidando. Ir empezando desde el principio. Pido otra. Recuerdo haber cogido un billete antes de salir de casa. Espero que sea suficiente. Doy otro trago. Miro a mi alrededor. Creo que nunca antes había estado en este bar. Otro trago. No. Definitivamente no me suena. Otro trago. Comienzo a psicoanalizar al resto de personas. Cómo me encantaría saber lo que piensa cada una de ellas. Otro trago. Me gustaría saber si estan en mi situación. Si también están solos. Doy el último trago, y le entrego el billete al camarero. Decido irme.
Salgo de nuevo a la calle. Ha dejado de llover. Me echo a llorar. Me siento extraña contándolo. Pero... a fin de cuentas ¿Qué más da?. No hay nadie.No sé exactamente cuanto tiempo he pasado fuera. Pero decido volver a casa. Esta oscura. Tal y como la dejé. Todo está tal y como estaba. Porque, al fin y al cabo, por allí no ha pasado nadie.
Entro en la ducha, y dejo correr el agua por mi cuerpo, durante un largo rato. Pienso en el día vivido, pero no hay mucho que pensar. Es otro de esos días, igual que el anterior, que prefiero olvidar. El reloj da las tres. Debería dormir.
Me acuesto en la cama. Si. La verdad es que estoy cansada. Y poco a poco, me quedo dormida. De nuevo el último pensamiento que pasa por mi cabeza, es el mismo que el de ayer. Tal vez, mañana, no despierte.

Un mal perenne

... No encuentro el camino, y todas las situaciones de mi vida se hunden cual Titanic de Liverpool... No hay ni Rose montada en puerta de madera, ni Jack que consuele aunque se muera...

Entre mis prendas he aprendido en éste corto espacio de tiempo a encontrar además del jersey, los zapatos y los vaqueros... una careta, que a modo de carnaval no escenifique lo que siente mi alma...

No encuentro las palabras para definir ésto... Como no las encontraron ni Quevedo, ni Lope ni un largo etc... Sólo las encontró Góngora... en su cosmos imaginario:
"Yo me muero... y no hay faro que me pueda indicar donde está el buen puerto..."

Maldita mi estampa sea, que ni el alcohol me sirve para ahuyentar mis penas, puesto que es el alcohol el que ahuyenta mis sentidos...

Textos de la película: "PRINCESAS"

Es rara, no? la nostalgia...Porque tener nostalgia en sí no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. ¿Te imaginas no tener nostalgia de nada, porque nunca te ha pasado nada tan bueno como para poder echarlo de menos...?eso si que es una putada. ¿Se podra tener nostalgia de algo que aun no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa. Me pasa que me imagino como van a ser las cosas, con los chicos por ejemplo o con la vida en general, y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...y luego cuando lo pienso y me doy cuenta de que aun no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca...me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa, que la pones por delante, porque total, sabes que la vas a acabar utilizando igual...

Hay un dia que... ya verás...hay un dia que es la hostia....ese dia todo es bueno.... Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que mas te gusta, y todo lo que te pasa ese dia, es lo que tu quieres que pase. Si pones la radio, sale la cancion que a ti te gusta, si vas a un concurso lo ganas todo, el dinero...los viajes, fijate lo que te digo TODO.
Pasa solo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atento, no sea que se pase. Es como un desvio, como cuando vas por la carretera y se te pasa un desvio hacia otro sitio...., pero a lo mejor vas hablando por el movil, o discutiendo....y se te pasa, y la jodiste por que ya no puedes volver atrás.
Pues ese dia es lo mismo, un desvio. Y es muy importante que puedas elegir por donde va a salir todo, si por ese camino que es nuevo o no.
Por eso hay que estar atento, por que hay muy pocas cosas buenas y si encima se te pasan por que estas hablando por el movil, o pensando en otra cosa, seria una mierda, una mierda completa...

El tiempo pasa, nadie puede detenerlo.. ¿O acaso si?

Eso creía yo antes... Cuando luchaba por mantenerle siempre a mi lado... pero despues de perderle mi mundo se derrumbó, un profundo dolor me llenó por dentro, haciéndome sentir indefensa, sin fuerzas, en un mar de soledades, del que no era capaz de salir...
Espero que el tiempo nunca se detenga y así poder olvidarle sin retroceder un instante sobre mis pasos, sobre mis errores... Y no volver a recordar aquellos momentos en los que pensé que era feliz, sintiéndome especial... cuando en realidad lo único que hacia era engañarme y ser engañada...
En los tiempos que corren deseo poder conseguir esa ilusión que hoy por hoy creo merecer y que tanto añoro. Quiero que sea él, ese con el que ahora sonrío y me hace sentir de nuevo, poder mirar hacia adelante, construyendo una nueva realidad y olvidar lo pasado.

(L)

LLevaba más de un año esperando ese momento. Soñando con ese abrazo que nos prometimos al despedirnos. Soñando que te tenía a mi lado... y por fin el momento llegó.
Todo el mundo fue llegando poco a poco. Esos abrazos con todas esas personas que te hacen feliz... aunque solo sea dos fines de semana al año... esas risas, esos besos, esos gestos... Pero ellos no eran los importantes. Mis ojos no paraban de buscarte. Y de repente te vi. Esa mirada... tu mirada. No pude evitar echar a correr, no pude evitar gritar de alegría, no pude evitar abrazarte, y no pude dejar de sonreír en toda la noche. Estabas aqui.Todo prometía ser perfecto.
Y llegó aquella noche que nunca debería haber llegado. Nunca la olvidaré... llena de pequeños instantes... recuerdo que me tapaste los ojos, y me guiaste hasta la ventana. Recuerdo abrir mis ojos y ver miles de estrellas encima nuestro. Recuerdo que te besé. Fue un beso prohíbido como otros tantos. Recuerdo que nos tumbamos, sin dejar de mirar las estrellas. Me empezaste a susurrar al oído, te abracé. Recuerdo que ese abrazo duró siglos. Recuerdo que empezaste a besarme, a acariciarme...en silencio... recuerdo que fue precioso. Recuerdo mirar esos ojos oscuros durante horas. Recuerdo como me acariciabas diciendome que me querías. Recuerdo como te dibuje aquel corazón en la espalda. Recuerdo tu sonrisa. Recuerdo que me volviste a abrazar. Y así abrazados, entre susurros y besos, nos quedamos dormidos contando estrellas...
¿y ahora que? Todo ha pasado sin darnos cuenta... ambos sabíamos que el momento de la despedida iba a llegar... pero esta vez fue diferente. Admitámoslo. No sabíamos que hacer. Nos habíamos equivocado y ambos lo sabíamos. Fuimos estupidos creyendo que la cosa funcionaría. Por un momento el sol se apagó...todo se quedó frío... y allí estabamos, de nuevo... tu y yo en aquella estación... Recuerdo que te besé, y que me abrazaste con fuerza, como si no quisieras separate jamás, y entonces los vi. Vi tus ojos, vi esas lágrimas que luchaban por no salir. Y supe que nunca te volvería a querer como lo había hecho. Supe que ya no aparecerías en mis sueños cada noche. Supe que todo había terminado... Supe que desde ese momento, nada volvería a ser igual. Y supe que me arrepentiría toda mi vida de aquellos dos días.
Creo que puedo afirmar que fuiste mi primer amor... Nunca en toda mi vida había sido capaz de querer tanto a una persona... Si. Fuiste mi primer amor, mi primera vez. Pero tambien fuiste mi mayor error. ¿Cómo pudimos equivocarnos tanto en tan poco tiempo?
Y ahora aqui estoy. Dos días más tarde. Confusa, sin saber qué camino tomar. Ya no tengo la fuerza necesaria para seguir luchando por algo tan grande. Ya no quiero ver tus ojos cada día. Ya no quiero tenerte a mi lado. He cambiado, cariño. Tu me has cambiado. Creeme si te digo que me costará querer a alguien tanto como te quise a ti. Creeme si te digo que esos 18 meses fueron de verdad... Creeme si te digo, que con esas conversaciones y esas llamadas, me hacían realmente feliz. Pero tambien creeme, si te digo que todo ha acabado. Todo el amor que quedaba, se fue con aquel tren. Y creeme. Ya no va a volver. Seremos amigos, como siempre debió ser. Y siempre será, porque verdaderamente, creeme, que sigues siendo alguien muy especial para mi.
TE QUIERO Y SIEMPRE LO HARÉ

Qué gente... ¬¬

Como puede llegar a ser la gente ¿no? Hoy al levantarme he cogido un boli y he escrito en un pedazo de papel "no soy todopoderosa". Tiene gracia la cantidad de personas que dejan todo en tus manos... Pues bien. No puedo encargarme yo de todo. Por muchas cuentas que haga, me es matemáticamente imposible estar en dos sitios a la vez. Me es imposible dejar de dormir, de respirar, de vivir, para tener tiempo suficiente para "encargarme de todo". No me gusta pasar los días deseando que lleguen las vacaciones para poder descansar, para poder tener eso que llaman felicidad... Preferiría poder vivir el día a día... A fin de cuentas la vida es un camino, en el que no se puede retroceder.
Hay días que el camino esta lleno de piedras, pero sigue siendo el camino a seguir. Hay veces que ves un charco a lo lejos y para saltarlo debes coger la suficiente carrerilla... Hay veces que tal es tu felicidad que en lugar de andar, flotas sobre el camino... pero también hay veces que solo puedes arrastrarte por el. A lo largo del camino siempre hay caídas, pero debemos encontrar la fuerza suficiente para levantarnos de nuevo y seguir andando, seguir luchando. Hay veces que el camino se parte en dos y no sabes cual seguir, y otras veces que es tan estrecho que temes salirte de el. El camino siempre va cambiando; pero a fin de cuentas, nadie quiere un camino que sea siempre igual. Si en la vida todo fuera siempre perfecto ¿como seriamos capaces de valorar la felicidad? Admitámoslo: la gran felicidad consiste en disfrutar de las pequeñas alegrías. Al fin y al cabo, LA VIDA NO SE MIDE POR LAS VECES QUE RESPIRAS... SINO POR LAS QUE TE DEJAN SIN ALIENTO. Y nadie, absolutamente nadie, tiene el suficiente valor como para hacernos creer que no valemos nada. Asi que: SONRIAMOS A LAS PENAS Y LLOREMOS DE FELICIDAD :)

Si, eso es lo que voy a hacer

Voy a beberme todo el alcohol que encuentre, voy a perder el control, voy a soñar para luego sufrir como nadie, voy a donarte mi corazón, voy a llorar con gritos de angustia, y a reírme sin razón, voy a cruzar este sitio a oscuras, y voy a hacerlo con valor, voy a ser yo de verdad, voy a ignorar las miradas de desprecio, voy a despegar y a volar durante unos mini segundos, voy a expresar mi libertad, la que quiero, la que busco, hoy la voy a encontrar, voy a derribar tabúes, por mi y por las personas, voy a coger todas mis ideas y voy a expresarlas con decisión, voy a quererte como jamás te querrán y que sepas que yo ya he perdido el control, voy a adentrarme en un laberinto de flores, para morir feliz con su olor, voy a hacer lo que yo quiero, aunque eso incluya perderme en la niebla, voy a vivir sin miedo a morir, voy a vivir sin control ni reglas, en una mentira que me alimenta, voy a vivir sin prejuicios, voy a vivir como quiero vivir, y si muero?... de algo hay que morir

No me dejes sola

Dijiste que estarías a mi lado. Que me acompañarías en el camino. Que estarías ahí. ¿Cómo pudieron salir tantas mentiras de tu boca en tan poco tiempo? Me hiciste creer que te importaba. Que era "alguien" para ti. Pero nunca ha sido así. Y ahora, al borde del precipicio, me giro, buscando tu mirada, tus palabras. Pero sigues sin estar ahí. Te necesito aqui. Necesito tus abrazos, tus palabras y tus sonrisas. Necesito tus consejos y tus miradas. No me dejes sola, cogeme de la mano, y ayudame a encontrar el camino que he perdido. Enséñame a ser feliz, caminando de tu mano.

¿A dónde llegaríamos?

Al subir al bus pusieron una película. Es difícil que una película sucumba a la tentación que produce en mí el maravilloso paisaje deslizándose ante mis ojos y un puñado de buenas canciones. Aquí estoy mirando por la ventanilla, escuchando música y escribiendo unas líneas. Los molinos giran sin cesar alzándose al infinito; las nubes, curiosas almas en pena, transportan nuestros sueños. Esos enormes puñados de tierra marrón rojiza se expanden a largo de cientos de kilómetros pareciendo no tener fin. Los árboles en sus más diversas formas y colores, largas llanuras de cemento a las que llamamos carreteras dando sensación de libertad. ¿Alguna vez te has preguntado a dónde llegaríamos si siguiéramos las carreteras hasta el final?

:(

Supongo que siempre hay gente muy inculta que no entiende la gravedad que pueden tener algunas cosas. A fin de cuentas, hasta hace poco yo fui una de esas personas que veía "ese" problema tan fácil de solucionar...
Pero llega el momento que te toca a ti vivirlo, y nadie entiende porque te es tan difícil que es salir de él. Y ahora ya lo he entendido todo.
Nadie sabe el momento en el que empieza. Puede ser por una conversación, una mirada, un intento de llamar la atención, una película, una foto... tantas cosas... Y justo en ese momento, tu vida da un giro inesperado sin que ni siquiera te des cuenta.
Todo parece tan sencillo... pero aquellas personas que lo han sufrido, o lo esten sufriendo saben que no lo es. "Querer es poder" no tiene ningún sentido si no se cumple la primera palabra.
¿La gente se cree que eres idiota? ¿Que no te das cuenta de tu problema? IGNORANCIA. Tan dificil les es entender tus sentimientos que las palabras no valen...
Porque te miras al espejo y no ves lo que los demás ven. Porque te repiten mil veces la misma frase que tu ya sabes. Pero es imposible. Me gustaría creer que todos los que lo sufren acaban superándolo, pero me temo, que la mayor parte de las veces no es así.
Sé perfectamente que el 90% de la población no entiende de que va este texto, pero no busco que nadie lo entienda, ni siquiera que nadie lo lea. Porque solo aquellas personas que han pasado por donde estoy yo, son capaces de entender lo dificil que es esta situación.

(L)

Y este es uno de esos momentos en el que parece que las cosas no pueden empeorar. No tengo ni idea de qué es lo que debo hacer ahora. Y lo peor, es que sé que nadie me lo va a decir. Cómo me gustaría tenerte a mi lado... pero sé que eso no va a ser posible. A fin de cuentas tu eres quien ha decidido. Y tu elección fue dejarme sola. Supongo que confiabas en que podía acostumbrarme a que no estuvieras a mi lado. Que sabría vivir sin ti... pero todo esto es tan raro cuando no estas conmigo... Y me cuesta tantísimo admitir esto... admitir que te quiero, que me va a ser practicamente imposible olvidar todos esos momentos vividos contigo... pero supongo que tendré que hacerlo, o por lo menos fingir que lo hago. Fingir que no me importas, fingir que ya no te miro con esos ojos de esperanza... porque eras la única persona que era capaz de hacerme verdaderamente feliz. Fingiré que ya no siento nada cuando me hablas, fingiré que no me muero de ganas por recibir una de tus llamadas. Espero ser incluso capaz de fingir que para mi tambien se ha acabado todo, pero en el fondo sé que nunca seré capaz de dejar de quererte. (L)

:(

Eres sólo un puto vicio. Si, eres mi vicio.
Eres simplemente una persona sin la cual ya no sé vivir.
Pero ¿qué cojones me pasa?
Yo nunca en mi vida he sido así... no
Has sido tu, idiota, tu me has cambiado. Yo antes era capaz de reír días y días. De llorar noches y noches. De amar con todo mi corazón. De sentirme feliz. De soñar. Si joder. Sueños normales, como los del resto del mundo. Sueños en los que tu no aparecías. Soñaba con un príncipe azul, con una princesa con tacones, con un mundo de hadas... con una gran fiesta sorpresa, con dinero, amor y muuchas, muchisiimas sonrisas... Tantas como las que me has robado.
¿Por qué? ¿Por qué a mi? ¿Por qué decidiste vivir todos esos momentos conmigo? ¿Y por qué acepté? ¿Por qué te quise? ¿Por qué te sigo queriendo? ¿De que va todo esto?
Siento que eres superior. Que puedo ir a volar contigo.
Soy tan feliz cuando estoy a tu lado. Eres capaz de hacerme sonreír en el peor de mis momentos.
¿Pero sabes? Son pocas veces las que te tengo a mi lado... muy pocas. Y son muchas más las que me sorprendo llorando por ti. Arrepintiéndome por haberte dejado entrar en mi vida, y es más. Por no querer dejarte salir. Tequiero.

=)

Justo en este momento, en este instante, hay más de mil millones de personas que están sonriendo, quizás a otra persona, sonrisas esperanzadas hacia el futuro, de emoción, sonrisas tristes...; otro millón más que lloran en sus casas, en una acera de la calle, en un hospital, en un cementerio... mientras esperan la hora de que ese momento se acabe.
Millones de personas riendo a carcajadas, millones de personas poniéndose rojos, millones de traiciones descubiertas, y aquellas que se descubrirán...
Millones de risotadas en cualquier sitio, millones de bofetones, puñetazos, torturas, violaciones, abrazos...
Quizá millones de personas declarando su amor de la forma más elegante u original a la persona de sus vidas, millones de personas saliendo del armario, millones de personas indecisas, con miedo, compungidas, solitarias...
Millones de besos apasionados, dulces, coquetos, rellenos de chocolate, de recuerdos, o de lágrimas.

APRENDE UN POCO

¿Qué vas a saber tu de la vida niñata?¿Que la vida es una perra, es una mierda...?
¿que te derrumbas porque no te compran tus padres lo que ansias?¿Que te mueres por un amor desesperado que no llega nunca?¿Que el chico que te gusta no te hace caso?¿Que tus amigas tienen cosas que tú no tienes?
Yo te mostraré la vida niña, la vida misma, tú, que tienes tan solo doce años y ya has follado, te has metido tu primer porro y te han dado por culo por lo menos 4 o 5 veces.

La vida es perra cuándo vives en un país en el que no hay democracia, un país enguerra, en el que el hambre arrasa los campos y no hay esperanza; en el que cada día, mueren más de 200.000 personas infectadas de SIDA.
La vida es perra cuándo no tienes padres,no tienes a esas personas que te dan el cariño que necesitas, la ayuda que te hace luchar y seguir adelante.Millones de niños como tú harían cualquier cosa para tenerlos (sí son esas personas a las que tú contestas y les tratas cómo la mierda)
La vida es perra cuándo tienes una enfermedad y la gente huye de tí, te mira,se ríe y luego ''escupe'' a tus pies, asqueada.
La vida es perra, cuándo no llegas a fin de mes y no puedes poner ni una migaja en el plato de la casa, dónde deben comer tus niños, tu mujer, tu familia.
La vida es perra cuándo pierdes el rumbo, y duermes en las calles.
La vida es perra cuándo eres de color, y la sociedad te insulta,te deprecia o simplemente, te miran raro por la calle... o te meten una paliza.
La vida es perra cuándo te violan.
Cuándo matan a tu mejor amigo.
Cuándo te das cuenta un día de que hay más de 100 millones de niños con desnutrición en el mundo, y tu estás rechazando tu plato de lentejas.
Cada segundo que desperdicias diciendo blasfemias que salen de tu boca, en ese mismo segundo, muere un niño.
Así que, por favor, aunque sea hazlo por ELLOS.
Deja de escribir esos patéticos tablones en los que dices que menuda vida te ha tocado, que qué mierda... porque no tienes ni puta idea.
Ni tú ni yo.
Así que si lo has leído, intenta ''recapacitar'' y pensarlo, con ese gran sentido común que tienes (es un sarcasmo..)
Esto es cultura general maña, deja de hacerte fotos enseñando las tetas y poniendo ''XxOnoNa TODO'', ''MAPS MI PUTA VIDA'' y enciéndete las noticias, a ver si sales de ese mundo de yupi que te has creado tú solita.
Esto es la vida, y no las guarradas que haces.

Fue bonito... precioso diría yo

No lo sé... tal vez sea porque ocupaba mi pensamiento al despertar y en las noches de desvelo. Porque se había convertido en mi vida, sin siquiera yo saberlo.
No lo pensaba yo así, lo planeó el destino que quiso enseñarme lo bello de vivir.
Porque con él descubrí el significado de un beso, de un abrazo, porque con él decir te amo no sólo llevaba palabras, porque con él era feliz.
Sus palabras, su ternura, entablar largas conversaciones de todo y de nada. Me encantaba hablar con él, aún sus silencios me encantaban. Me encantaba sentirme querida.
Y es que con él estaba viva y no era sólo recuerdo, porque a su lado descubrí un color distinto cada día. Color que jamás pensé que existiera.
Fue bonito. No, mucho más... fue precioso.

Me encanta hacer locuras

Si, acabo de hacer una locura. Me he teñido el pelo. Me he pintado los labios de un color especial. Me he puesto unas lentillas verdes. Tengo unas gafas grandes a lo molón. Llevo un vestido de princesa, color rosa. Que por cierto, me acabo de dar cuenta que esta roto y arrugado... Los tacones son normales, bueno, tienen 15 cm y son de color negro. Bueno, si os digo la verdad... uno es de color negro y otro de color fucsia. ¿Algún problema?
Además llevo dos piercings, pero solo uno de ellos está a la vista.
También me he puesto tres tatuajes: En un brazo tengo NIÑATA, en el otro me he puesto estrellas y el otro no lo voy a decir.
Mmm.....creo que no tengo mas cambios. Ah si! Se me olvidaba! También llevo puesto una corbata. Pero no quiero decir el color.
Me encanta hacer locuras.

Como duele fingir estar bien...

Especialmente dedicado...

Supongo que esto no es lo más bonito que he escrito, pero ¿sabes? es de lo más sincero que saldrá de mi en esta vida.
Y estas líneas van especialmente dedicadas a todas aquellas personas falsas y mentirosas que me han hecho sufrir...
Podría decir que me da igual, que he aprendido a pasar de ellas, a que no me importen... pero no es cierto. No sólo me importa. Me duele. Me hacen sentir como una idiota esperando... ¿A qué? Ni siquiera yo sé lo que espero de ellas.
Pero eso no es lo peor. Lo peor no es sufrir por la actitud de estas personas que se han paseado libremente por mi vida, lo peor no es que me hayan hecho daño...no. Lo peor es que, a pesar de todo las quiero, demasiado. Y me es absolutamente imposible pasar de ellas. Me es absolutamente imposible pensar en mi vida si ellas no están al lado.
Porque hay miles de personas falsas que han entrado en mi vida, casi tantas como han salido. Pero esas pocas que aún están en mi corazón no creo que salgan nunca.
Cómo me gustaría decirte esto a la cara. A ti, que nunca leerás este texto. Que ni siquiera sabrás de la existencia de este blog. Me encantaría decirte que me jode. Y mucho. Me jode que me mientas. Que pases de mi como de la mierda, pero sobretodo, que finjas conmigo. Que a ratos finjas que te importo, y que te preocupas por mi, y al día siguiente con suerte me saludas.
No veas lo difícil que encuentro el poder saludarte como a otra persona cualquiera. Y ver cómo te alejas, con mi mano en la boca para que no salgan todas esas palabras que te diría.
Antes creía que a ratos te quería y a ratos te odiaba. Pero no es así. Te quiero siempre. Y siempre te querré. Y eso, a fin de cuentas, es lo que más me jode.

Aquel lugar, aquella foto

Aún recuerdo aquel momento, aquel lugar tan mágico. Aquella mirada en la que me perdía y me dejaba sin aliento, aquel sentimiento tan profundo y tan intenso que sentíamos el uno por el otro. Y ahora todo lo recuerdo como un triste pasado. Como una foto sin vida, que sólo expresa tristeza, una foto en blanco y negro que ahora muestra nuestra historia. Una historia sobre tú y yo. A veces me pregunto dónde se quedaron todos aquellos recuerdos y momentos en los que ambos éramos felices. Sin que nada ni nadie nos separara. Todas esas promesas que algún día juramos no incumplirlas.

La vida

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial.

Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; sé lo que quieras ser; porque tienes tan sólo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humana; suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos.

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino.
La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima.
La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado.
No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón.

Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren.

Luchar, luchar y luchar

Cuando todo parece hundirse, buscas desperadamente esa puerta a la felicidad, de cierta forma a la “salvación”, para vivir todos esos momentos por lo menos una vez más.
Cuando todo parece ir mal, es cuando más cuesta actuar correctamente, pero hay que luchar hasta el final, hacer oidos sordos a palabras necias, y contar diez antes de hablar, aunque a veces cueste más, porque seguramente hay formas más correctas de decir las cosas, pero no no las piensas. Eres demasiado impulsiva.
Una lágrima resvala por tu mejilla porque no ves solución y la situacion te supera aunque ausenta la culpa de alguno. Pero para algo estamos aquí, ¿Quizas para luchar por lo que se quiere? Pensemos que si.

No sé como algo tan grande se pudo acabar

No sabes cuántas veces me he sentado en esta cama llorándote.

Siempre abrazando nuestras fotos
Juntando sueños rotos...

No sé si fue que te repetí demasiadas veces que te quería
o que no te lo dije lo suficiente.

No sé si fui yo la que me aparté de tu camino
o fuiste tu quien te alejaste.

Y ahora empezamos de nuevo esta historia. Sin saber cuándo se juntaran nuestros caminos... ni cuando se volverán a separar.

A una persona cómo tu se la echa mucho de menos cuando ya nada es igual...♥

Cómo duele fingir estar bien

La felicidad está en las pequeñas alegrías

Hola mundo. Espero que estés escuchando.
Si te digo que te quiero, no me pidas ninguna explicación. Queda prohibido no buscar la felicidad. Equivócate, mete la pata, jódelo todo, cómprate un avión sin retorno,haz el ridículo, duerme en un portal, deja todo por un sueño. Pero nunca dejes de intentarlo. Y jamás des por perdida la partida, cree en ti. Y aunque duelan las heridas, curarán. A reirnos juntos de los días, a sentir juntos las noches. ¿Que lo ves complicado? ¿Y qué? Agarra tu chaqueta de cuero que te hace parecer un niño malo, sal a la calle, que la gente te mire con envidia al ver lo felíz que eres. Encontrarnos en ése bar, te miro y me miras y sonreímos un poco con la cara que ponen los niños cuando han hecho algo que no deberían hacer, me besas, y las circustancias no nos permiten mirar la hora pero eso da igual, porque lo que menos importa es eso. Y bebernos hasta nuestra propia saliva y perdernos en un beso y... Y eso. Sería bonito. Y ahora,después de escucharme, ¿Porqué no dejas atrás esa cara y le regalas al mundo una sonrisa, de esas tuyas torcidas que me hacen temblar? Mira qué día más bonito hace hoy, no querrás estropearlo con tu cara gris, ¿Verdad?

Shut the fuck up

"Estúpido corazón. Estúpido, maldita cosa que sólo sirve para darme vida. Dime para qué, dime, si siempre consigues que sienta el mayor dolor nunca antes sentido.

Cállate. Sólo cállate. Ya sé lo que quieres, pero nadie se fijará en ti.
No me eches las culpas a mí, pues yo no la tengo, no me repitas una y otra vez lo que quieres, porque ya lo sé."

Aunque a veces...te logre hacer callar, sé que en realidad eres más fuerte que yo. Por eso cuando lágrimas nacen por mis ojos y mueren en mis labios, es porque sé que tienes razón y me duele que la tengas.

Estúpido corazón, parece que estaremos siempre, solos tú y yo...

Te hablo con palabras. Me respondes con gestos.

Yo lloraba y tu me mirabas. Y yo hablaba y tú callabas. Cada una de mis palabras seguía a la anterior, temiendo salirse de la fila, temiendo la idea de perderse y desvanecerse en tus silencios.

A veces me haces pensar que hablo demasiado, otras, que callo en exceso. No sabría decirte. No sabría decirte quién soy ahora, qué soy en estos momentos. Porque ahora nada me parece suficiente, nada: el tiempo ya no se mide de la misma manera, el espacio tampoco.

¿Soy la única que lo ve? ¿Ves tú tambien cómo cambian las cosas?

Porque muchas veces no hace falta ni que levantes la mirada ni que pronuncies palabra para saber que pasa algo… eso no ha cambiado. Mientras quede eso tendré un punto de referencia sobre el que moverme. No me lo quites… no tengo miedo a reconocer que aún no estoy preparada para vivir sin tu apoyo.

Callabas. Silencio. Me gustan tus silencios, ¿por qué? Porque me hablas con miradas. Y con gestos, que no dicen nada, y a la vez lo dicen todo. Con abrazos, con caricias. Es mucho más fácil escuchar los gestos que la voz.
Los gestos nunca mienten.

Neruda ya lo dijo: "me gusta cuando callas porque estás como ausente"...

...pero sin estarlo

Noche en blanco

A veces sentimos esas ganas de escribir sin tener motivo o razón alguno. Sin tener nada que decir ni que opinar, simplemente esa sensación de sentir las teclas hundirse bajo los dedos, o tan siquiera eso. Porque hay días que llueve incluso debajo de tu paraguas y te preguntas por qué lo llevas sin saber por qué, o porque te da miedo la noche y la oscuridad y por cojones tienes que dormir solo. Sólo dormir, es el único remedio que queda, siempre y cuando la oscuridad te deje cerrar los ojos. Mientras tanto tu paraguas descansa en un cubo de basura, y asustado palpas las sábanas de la cama. Descubres que has tenido una pesadilla y te has despertado. Pierdes el sueño y te vuelve a inundar el miedo, enciendes la luz y te ves solo. Ya de nada vale volverse a dormir. Te desplomas en la cama, como un cadáver con un mecanismo que hace que se le levante la tripa. Miras al techo, y piensas, y en tu cabeza resuena la melodía del último disco que has comprado... "porque las cosas cambian", y lleno de rabia, gritas, ¡joder!. Cuando te das cuenta, suena el despertador y has pasado la noche en blanco, como el blanco de mis ojos... como tantas cosas.

Like a little child

As a small child
I play with the birds.

Like a small child
I cry with the night.

Like a small child
I feel with the heart.

Like a little child.

No vales nada

A veces me flipo conmigo misma.
¿De verdad yo lloré por ti un día? ¿De verdad pensé que valías tanto?
Es que ahora no creo que todo lo que pasé fuera de verdad, dejé mis lágrimas por algo tan insignificante como... ¡Tú!
Una madura día a día.
Y una se dá cuenta de que aquello que valía millones, en realidad importa bien poco.
Porque alguien que te hace sufrir, que te hace perder el tiempo sin sentido, que hace que te sientas como una mierda, no vale absolutamente nada.

Insensatez

"Te quiero, y te prometo que siempre te querré¨
Qué poco duraron aquellas palabras, qué pronto rompiste tus promesa y acabaste con aquellos besos, con aquellos gestos que eran solo de los dos, con aquellas miradas.
También que tonta fui yo creyendomelo todo, creyendo que era la única, que era diferente.
Luché por ti, aposté por aquella relación que todo el mundo veía imposible. Mucha gente desapareció de mi vida solo por denfenderte, por defendernos.Y tu me lo pagas así,utilizandome como a todas las anteriores.
Jugaste conmigo hasta que te cansaste de mi y te buscaste a una nueva. ¿Ella que es otro de tus jueguitos? No, dejame adivinar. Ella es especial, ella es diferente, como lo era yo, ¿no?
¿Y sabes que es lo peor de todo esto y lo que más me duele? Que pese al daño que me has hecho y lo imbécil que llevas siendo toda la vida conmigo, jamás podré sacarte de mi mente,ni podré dejar de desear que me rodees con tus brazos cada vez que nos encontremos.
Jamás dejaré de quererte y eso es lo que más odio de ti.
¿Qué cosa tan ridícula,verdad? Ya ves, soy asi de insensata.

ECDL [...]

Aquí estoy, otra vez
y vuelvo para darte lo que me hace estar bien.
Todas esas palabras que tú sientes y sé,
que muchas forman parte de tu vida también

Y pensar que lo que escribo
puede ser tan importante
que toque algún corazón.

Aquí hago lo que quiero
aquí cuento mis miedos
y me siento mucho mejor.

Quiero que busques dentro
mientras yo te lo cuento
que sientas lo que siento yo.

Y con ver, que tú ves
que estoy contando algo
que te mueve la piel
que dentro te ha tocado.

Y que tu gesto hace ver
que algo te ha pasado
y que te sientes tan bien
tan identificado.

Y pensar que lo que escribo
puede ser tan importante
que toque algún corazón.

Manías

Tengo la manía de hacer las cosas sin pensar, sin importarme el que pasará luego. La manía de escuchar la misma canción cienmil veces, hasta odiarla. La de reirme sola pensando en gilipolleces. La manía de fumar hasta llenar mis pulmones de humo gris. De echar aire cuando hace frio. La mania de abrir la ventana cuando llueve solo para comprobar la certeza.La de tropezarme una,dos,tres y las veces que haga falta con una misma piedra. También la de hacer oidos sordos si no me gusta lo que me dicen. De pensar que las rubias son tontas. La manía de sacar fotos a todo aquello que quiera recordar cuando tenga 90 años. De sentarme al final del bus al lado de la ventanilla a no pensar en nada. La manía de estar segura de que nadie me va a fallar . La de soñar despierta. Tengo la mania de fumar cigarrillos al atardecer con una manta en la terraza. Y la de ser yo misma.

No sé que decirte...

Tiene gracia pero en estos momentos no sé ni que decir... ni siquiera sé si debo decir algo.
Hay gente que te hace creer que le importas, y no tengo ni idea del motivo... pero lo único que consiguen es hacerte sufrir... porque tarde o temprano uno se da cuenta de la realidad. De que cuando necesitas a alguien a tu lado, no hay nadie. Supongo que lo sabía desde el inicio y lo único que hice fue engañarme a mí misma, pensando que en el fondo... había algo. Tal vez pensara que ibas a estar conmigo en los malos momentos... pero me equivoqué. Y fue uno de los errores más grandes que he cometido... el creer que de verdad te interesabas por mí.
Y también sé que todo esto va a seguir igual, a no ser que sea yo la que haga algo. Pero no sé qué debo hacer. Una parte de mí piensa que debo alejarme de ti, pero la otra me devuelve a la realidad diciéndome que eso me es imposible.
Y lo peor de todo es que nunca seré capaz de decirte esto a la cara. Y en su lugar seguiré esperándote, ilusa de mí... hasta que te quedes sin excusas, hasta que no puedas volver a decirme que no tienes tiempo, hasta que pasen tus épocas de trabajo que suelen ser todas...
Yo seguiré esperando. Pero en cambio, si tu me necesitas para cualquier cosa, al instante me pondré con ello. Y haré lo imposible por volver a ver una sonrisa en tu cara, aunque haga días que en la mía no se muestre ninguna.

Alguien que esté loco por mí...

Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mill detalles de papel, que no le guste verme llorar y me haga reir hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez, que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio... Alguien que esté loco por mi, y no se le olvide decirmelo, que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana, que no se acostumbre a mi ni deje de inventar nombres nuevos para despertarme, que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ria de mis celos de hojalata...
Y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...

¿existe el amor?

- ¿ Qué me dices , si te digo que no creo en el amor ?

* Pues te digo que eres tonta, porque el amor existe.

- ¿ Y porqué estás tan seguro ?¿ Lo has visto alguna vez ?

* Claro que sí, lo leo en tus ojos , cuando le miras a la cara, lo noto en tus brazos cuando estás cerca de él, lo veo en tu sonrisa cuando te dice que se alegra de verte, lo siento en tu forma de andar cuando caminas al verle. Cuando él te mira, veo como tratas de ocultarlo para que no se dé cuenta de que le quieres , noto como intentas no moverte para intentar abrazarle,leo en tu sonrisa la mentira y siento como aprietas los labios, para que no se te escape un " te quiero ". Sin embargo te ocultas detrás del "no creo " porque piensas que es de valientes resistirte a la verdad. Pero , ¿sabes ? eso es cobarde , es cobarde esconderse detrás de dos palabras . Lo valiente es decir " te quiero " , y tener el valor para escuchar " yo no ".

¿Qué es una lágrima?

Podría dar la fórmula química de la lágrima. Pero sería una tontería. Todos sabemos que la lágrima no es nada más que unas letras mayúsculas y unos números chiquitos, un líquido que sirve para lavar el globo ocular, como dijo una vez un crítico en un comentario literario.

La lágrima lava también otras cosas.

La lágrima abre su corola celeste sobre un signo de interrogación. A veces es una pregunta. A veces es una respuesta. Pero siempre es un mensaje. Pero siempre es una mano que se tiende, suplicante y abierta, en busca de otra mano que la estreche.
Y nace lejos de los ojos.

Nace en una región de adentro, ésa que el miedo paraliza; ésa que la emoción o la tristeza dejan un instante como suspendida en el aire, igual que cuando bajamos en un ascensor demasiado rápido; ésa que evidencia que existe justamente en el momento en que la amargura la define con un cosquilleo, con una vuelta de tuerca, con un temblor.

¿Qué es una lágrima?
Una lágrima es, un poco, decir adiós a lo que los ojos vieron antes de la lágrima.
Porque las imágenes anteriores ya no serán las mismas.
Porque cada vez que las miremos, después de la lágrima, las imágenes estarán impregnadas de su humedad salada, de ese sombrío fuego que quemó nuestros párpados.
Nada es igual después de una lágrima.

Amigas [...]

Una chica sin amigas es como un alma perdida. Como un astronauta separado de la nave nodriza, el ying sin el yang o una galleta Oreo sin el relleno de dentro. Las amigas son las que animan siempre, las que lo saben todo y lo entienden todo, esa ráfaga de buen humor que nos refresca en un tedioso día de verano. Estamos unidas a ellas como los protones y los electrones, y solamente una explosión nuclear nos dividiría. Vivimos juntas, somos una... somos más que hermanas.
La amiga es tu confesora, tu caja de resonancia y tu asesora de moda. Todo a la vez. Es todopoderosa y perdona siempre. Si te ve ahogandote en litros y litros de ginebra, cogerá con absoluta normalidad y se dispondrá a recoger el desastre. Cuando al mirarte al espejo por la mañana, la luz del día revele con horror la dura realidad sabrá donde llevarte a comprar ropa sin costuras. Y con un descuento del cincuenta por ciento. Una amiga es tu madre sin cupabilidad, tu hermana sin la competición, tu psicoterapeuta sin la factura. Representa el alimento y el aire, y sin ella la vida es un inmenso agujero vacío.

[...] Gwen Macsai [...]

Arriesga, lucha, pierde...gana

Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa, no volverá. Nada está escrito, nada es imposible, ni siquiera posible... todo depende de nuestra voluntad, de esas fuerzas que nos salen de adentro. Decir de dentro es decir que puedo afrontar cada desafío.Tenemos el poder cuando estamos convencidos, cuando estamos decididos, cuando de verdad queremos algo. No hay obstáculo capaz de imponerse. Si queremos podemos llegar más lejos, si queremos podemos llegar más alto, si queremos podemos hacer lo que sea...sólo hay que proponérselo. La vida es algo hermoso, siempre y cuando la hagas a tu manera, sin dejar que nada ni nadie opine por ti, que se meta en tus asuntos queriendo arreglarlos. Nunca dejes que nadie te arruine la vida. La vida es una sola, vívela paso a paso y no dejes de hacer nada. Probablemente te arrepientas y cuando te des cuenta será demasiado tarde. Tampoco dejes de vivir los sueños y las ilusiones. Sin ellos, la vida no tiene sentido. Trata de ir siempre de frente, sin vueltas...No confíes en toda la gente que te rodea. A veces piensas que es la mejor persona del mundo, y en realidad es un verdadero enemigo. Anda siempre con la verdad, por más dolorosa que sea, de todas formas vale mucho más que una mentira. Si algún día te sientes solo, y tienes ganas de llorar, hazlo, muchas veces ayuda a que te desahogues. Ante cualquier problema, no huyas por miedo a enfrentarlo. Lucha como si fueras a vivir siempre, y vive como si fueras a morir mañana.

Escribir

Redactar, escribir, narrar. Tal vez sea lo mismo, pero creo que es con lo único que verdaderamente me relajo. Y sí, la mayoría de mis pequeños textos son una tontería, pero bueno, a lo mejor lo único que me sale de la cabeza son tonterías. ¿Y porque no dejarlas salir? No hacen daño a nadie. Eso sí, tengo asegurado que nadie comprende lo que realmente quiero decir con mis palabras escritas. A veces ni yo lo sé, y no siempre escribo cosas reflejadas en mi vida. Escribo por escribir, a solas, y que lo lean o no, no me importa para nada. Supongo que ya es una costumbre eso de escribir, redactar, narrar. Algunos dicen que es un don, otros que es una estupidez. Pero tampoco les pedí opinión. Y cuando realmente estoy furiosa, y todo va mal, solo me queda escribir, escribir y escribir, palabras sin sentido que desahogan, qué hacen que las cosas salgan y que poco a poco calman los nervios. A veces con música y otras acompañadas de lágrimas, de recuerdos o del mismo presente. Después de sueños imposibles y de otros improbables. De opiniones y pensamientos ajenos. No quiero un trabajo para nada relacionado con la escritura. Creo que todos tenemos una afición, y esta, supongo que es la mía. A igual que los favoritismos. ¿Y quién no tiene? Aunque no lo veo como favoritismos, sino, como algo por lo que te sientes atraído. Y de veras que me siento atraída por mover el boli sobre el papel, y a veces a ordenador y describir miles de cosas, lo que siento, lo que quiero, o lo que soy.